¿Tengo un problema con la comida?

Como muchos sabréis ya, hace algún tiempo que pasé una muy mala racha. Una mala racha que duró casi cuatro años y que a día de hoy no he terminado de superar por los miedos que me ha creado, no solo por mi, sino por el miedo que me da hacer daño a los demás. Porque se lo que duele. Y a veces, vienen recuerdos a mi mente que me crean una ansiedad, tal que no soy capaz de controlar por mi misma. Antes intentaba calmar esa ansiedad con la autolesión, cosa que me di cuenta que no me ayudaba y que, gracias a Dios o a la vida, he ´"superado". Me costó mucho, y a veces, a día de hoy, sigo teniendo tentaciones, pero las controlo más o menos.
Y entonces, ¿cómo calmo mi ansiedad?

Desde el año pasado, estudiando el tema de la comida y los comportamientos que tenemos con ella, y observando mis propios comportamientos, me he dado cuenta que tengo un problema. No soy psicóloga, y puede que necesite ayuda profesional para superarlo, pero creo que darme cuenta de ello es un gran paso.
Cuando me pongo muy nerviosa, por cualquier motivo, recurro a la comida. El verdadero problema no es ese, ya que la mayoría de las personas, cuando están muy nerviosas, o comen más o dejan de comer. Mi problema va más allá, mi problema es que cuando empiezo a comer (y recalco, para calmar la ansiedad) no puedo parar, nunca siento que me he saciado y no paro hasta que no veo nada a la vista. Siempre voy hacia los mismos productos: chuchería, bollería, chocolate, etc., y luego me siento mal, tanto físicamente (porque me duele la tripa) como psicológicamente, porque después me siento incluso peor que al principio, no he solucionado nada y además me he metido un montón de mierdas que no son nada buenas para el organismo, pero siempre vuelvo a caer.
Soy una persona muy nerviosa, y en cuanto pasa algo, aunque para muchos sea una tontería, para mi es un mundo, un mundo que no puedo soportar, y termino recurriendo siempre a la comida. No se si ésto me pasa por algo que he vivido o porque de verdad soy así.

He intentado de mil formas dejarlo, he intentado no comprar chucherías y que toda la comida que tengo a mano sea sana, pero no me sirve. No me sirve porque no me calmo, porque me pongo cada vez más nerviosa, y siento que me traiciono a mi misma y me siento peor, y vuelvo a comer. Es como un círculo vicioso que no acaba nunca.

Creo que me gusta tanto esta foto porque me identifica, por esa ansiedad que me ahoga y que intento calmar con la comida y no puedo. Y a veces me ahoga, me siento presa de mi misma, es una sensación tan rara y desagradable a la vez...





Me encantaría terminar esta entrada con una solución, para que las personas que la lean y se sientan identificadas tengan una ayuda, pero no es así. No se como solucionarlo, y esta vez, la solución será individual para cada persona. Quizá algo que a mi me ayudó a otra persona no le sirva de nada.
Solo terminar diciendo que no estamos/estáis solas, hay gente que se siente así. Y estoy segura que hay gente que lo ha superado, así que nosotros/as podremos.